inDISPENSÁVEL

Tem vezes que uma pessoa fica feia por um pequeno detalhe do rosto ou corpo. Pois é. Tipo, eu reuni aqui alguns fatores de risco para a integridade física e funcional dos seus e de outros olhos.
Evite nariz estilo Lady Gaga.

Sério, acaba com a auto estima de qualquer um.

Bochechas da Miranda Cosgrove:

São bochechas ou melancias?

Boca da Rosalina de Naked Brothers Band:

Sombrancelha da Camila Belle:

Isso é uma floresta triangular?

Dentes da Miley Cyrus:

O queixo da Demi Lovato:

Ela tem um cratera no queixo.

O cabelo da Janette Mccurdy:

Um ninho de rato.

Os braços da Jennifer Stone:

A barriga da Micaela Castellotti:

Bunda da Selena Gomez:

Não tem jeito...

...nem macumba ajuda. Quando a pessoa é feia não tem o que resolva nem o que salve. É uma pessoa condenada, essa é a verdade. Não adianta usar maquiagem, nem recorrer ao photoshop. Até em capa de CD, onde o photoshop é dos pesados, o bichinho sai feio.

Temos dois exemplos, mas as figuras valem por mil. Ambas são de iCarly. Pois é. A Nick tá fraca.

Mistura de ET com bicho da Goiaba

Filhote de Cruz Credo

Socorro.

Por favor me cega.

Saiu bem....

... e tem que agradecer. Tipo, elas não são bonitas, mas em algumas raras fotos saem ajeitadinhas. Sério, tipo, não é inveja, até porque elas teriam inveja. De mim, é claro. Sério, não é pra mi gabar, mas é impressionante como eu sempre tô bem. Bem vestida, bem na foto, na pose, enfim, tô bem com a vida. Essas celebridades só tão as vezes. E isso, pra falar a verdade, não me agrada. Ou é bonita ou é feia. Olhe as transformações:

Essa da esquerda é a verdadeira Jane Lee Spears. Na direita, digamos que ela está mudada...

Ashley Tisdale é outra. Numa hora tá feia, depois embeleza.

Destaque para o nariz.

Vanessa Hudgens também. Numa hora parece que tá com duas maçãs uma de cada lado da bochecha. Em outra, fica inocente e bonita.

Como eu já disse, essa coisa de uma hora ficar bonita, outra feia, é chato. Ou é abençoada ou não. Ai, fica mudando de acordo com a foto. Se não é photoshop.

Não ficou bem...

...as fotos de algumas artistas. Tipo, elas são bonitas e tudo mais, mas, as vezes, tipo, a foto não sai legal. Tipo, elas têm que cuidar na hora da foto. Eu sempre saio bem, porque eu cuido, sem falar do meu rostinho abençoado.

Tipo, é sério. Olha as fotos. Tá, aí a Miley da direita tá bonita, mas olha agora: é o que eu falei, tem que cuidar com as poses. E com as caras também...

O mesmo acontece com Selena Gomez: primeiro, parece um rato, mas depois...

Para fechar a galeria, não poderia faltar a outra estrela da Disney: Demi Lovato.

Meu Deus. Tá parecendo um cogumelo com franja.Mas depois...

vem aí o novo filme: ajudem as baleias

Sério, é minha impressão, ou cada vez mais menos coisas têm espaço na tela da TV? É que tipo, desde que a Jennifer Stone e a Linda (não sei o nome dela porque não é famosa) começaram a fazer programas, na tela só cabem elas e uma mosca. Tipo, elas podiam doar um pouco ( você vai saber depois´pra quem). Não. Não é exagero. Até porque eu não sou exagerada. Vejam com seus próprios olhos:

Olha o tamanho dos braços. A manga tá quase rasgando. O salto tá quase quebrando. O vestido tá explodindo. Se botasse um bojo, o vetido estourava. Só não dá pra dizer que tá grávida porque barriga de grávida é dura. Já a dela... Se assustou. Calma. O pior ainda está por vir.
Desculpa. O tamanho teve que ser reduzido senão ia ocupar todo o link. Mesmo desse tamanho dá pra perceber que ela é no mínimo grande. Tem gente que é violão. Essa é bateria.

Vem aí o novo filme: Palito de Fósforo!

Não entendeu? Eu explico. Dica: estão nessa reportagem, Miranda Cosgrove, e Selena Gomez. Entendeu, né. Não! É que tipo, elas são palitos, e têm um cabeção. Palito de Fósforo.

Tá, ser gorda não é legal, mas palito também não fica bem. Tipo, eu que não sou famosa, tenho um corpo violão.

Você acha que eu tô exagerando. Então olha isso:

Cara, olha essas pernas. O joelho quebrou e tá saltando pra fora. Tipo, ela não deve ter cachorro, senão já teriam comido a perna dela pensando que era o osso da janta, que pelo jeito ela não come. Aliás, quando ela come? Só no iCarly. E agora eu reparei. No seriado ela nunca termina de comer. É uma garfada e deu. E fazendo juz ao nome da postagem, pra cabeça tá assim, tudo o que ela come vai pra lá.

Outra. Selena Gomez. Tá magrela. Se bem que já deu uma pouca engordada. Quer dizer. Não dá pra dizer que engordou, comeu foi um pouquinho mais. Pelo menos ela se esforça... Agora que eu reparei. Por que toda estrela magrela tem um joelho saltado?

Tylor Swift. Magrela. Nesse vestido, tá flutuando. Tipo, não ficou bem, porque ela tem pouco seio, e parece que ficou reto. O vestido ia ficar melhor em mim no que nela. Olha as pernas e os braços: estão mais finos que o salto dela. Gente, peraí. Outro joelho saltado...

Keira Knightley. Anoréxica. Tipo, qual é o camisetão dela. PPMinúsculo?

Se ela não fosse atriz podia ser esqueleto de laboratório.

Estrela com essa roupa? Só se for deCADENTE...

Muitas vezes reclamamos que nosso armário não é como o das estrelas. Não se lamente mais. Eu sei, você acha que vai encontrar brilho, glamour, mas nem sempre é assim. Claro, que depende da pessoa. Se eu fosse famosa, você encontraria isso tudo e muito mais. Tipo, eu já sô super descolada com o pouco dinheiro que eu tenho, imagina se eu fosse rica. Ia ser um ícone da moda.

Tipo, Miley Cyrus. A estrela teen mais famosa do momento. Observe: não parece que essa meia-calça é de quando ela tinha uns 7 anos de idade, tentou enfiar agora, com 17, e tipo, o troço desfio todo. E tipo, o celular parece que caiu e quando ela foi ajuntar, se ajoelhou e a meia-calça rasgou mais ainda. Tipo, olha o joelha da sua direita. Tá por um fio pro coiso rasgá.

Selena Gomez. A aposta da Disney. A bruxinha de Feiticeiros de Waverly Place, só usando muita mágica pra melhorar essa roupa.

Tá, a gente sabe que a Miley e a Selena têm uma rivalidade. Mas disputar até a roupa mais feia! Chega! Tipo, confere:

Pra começar, essa bolsa tá maior que ela. E sô só eu, ou ela tá usando outra bolsinha de mão? Que tanta coisa tem pra carregar? Eu não levo isso pra uma viagem.

Tá, a blusa já tá precária, mas essa coisa que ela botou em cima. Parece um tapete desfiado ( olhem a ponta do troço). Essa pulseira, se é que dá pra chamar assim, não tá legal. Aquele coiso preto, é um rabicó?!

Jennifer Stone. Tá, não chega a ser uma estrela. Mas se veste mal. Tá tipo, a Harper já desanima qualquer um, mas, descontar nas roupas. Também não. Você vai entender do que eu estou falando:

p.s.: Ela tá encolhendo a barriga.

Miranda Cosgrove. Se veste pior que a minha vó. Tá, tipo, ela já tem uma cara quadrada. Não precisa piorar. Tipo, olha e vê se eu não tô certa ( se você sofre do coração, não olhe essa imagem).

Parece que pegou um monte de retalhos.

gostosas?... eu é que sou!

Sinceramente, estou convencida, não mais desconfiada, de que sou uma missionária. Vim abrir os olhos daqueles que não enxergam, ou, enxergam mentiras. Modelos, atrizes, cantoras, lindas e glamurosas nas revistas. Puro photoshop. Ou, tratamentos estéticos. Aquele silicone, pra levantar o peito caído, ou a bunda murcha. Aquela lipo, contra a celulite que ficou da festinha da amiga socialite. Tá duvidando? Tenho provas. Viram? Cláudia Raia. O que dizer daquele nariz? Scarlett Johanson. Já não é AQUILO... mas antes... era o troço. A Shakira, agora tá bonita, mas, espera, aquilo ali do lado é o poodle dela? Nessa montagem de várias artistas photoshopadas, pedimos desculpas pelo photoshop da cantora Beyoncé, pois a única coisa mudada foi o fundo, mas não poderíamos perder a chance de mostrar outras sete transformações. Começando,pela mulher da imagem 2. A pele, ficou mais clara e sem manchas, o que deu um ar mais jovem. Penélope Cruz. Uma referência da gostosona, da mulher 'violão'. Só é assim porque usou photoshop. Reparem: a cintura afinou radicalmente. Cara, a minha cintura é mais fina que a dela, e ninguém me chama de violão. Eu sou o que? Guitarra!? E das caras... ! Cameron Diaz. A cintura também afinou. De perto percebe-se que uma pequena barriguinha também foi tirada. Justin Timberlake. Tantos dólares, e não pode gastar um com barbeador. Tem que usar photoshop. As números 6 e 8 melhoraram a pele, e a número 7, coitada, pra ficar mais gostosona, aumentou as coxas, diminuiu a cintura e a barriga.

Depois dizem que baiana é feia :